The night before the Big Day!

As you all know Karin is starting her new job tomorrow and as you can imagine, just like anyone else, she's very nervous. But she shouldn't be, she looks GREAT! I still haven't seen the Hotel from inside yet but I'll have more to tell tomorrow after I've dropped her off for her first day.

Man with crutches

That's my man.
Injured but as brave as a man can be! :-)

No worries... The doctors said he'll be fine in a few days.

That's it - goodbye Maritim

It was weird to do the last shift and it was a little bit frustrating that it was a day as usual.
A few goodbyes here, a few hugs there...it was depressing.
What can I say? Does it need to be like this? No.

Well, today was a really good day so far. I went out to Bobolevsky, a cute Nacho and Salsa-Restaurant in Schwabing. We wanted to have coffee and ended up there with good drinks a dinner. :-)

Tomorrow I'll visit Isil because when she called me today and told me that she's sick I was worried.
I'll have a look after her to be sure that everythings fine.

It's almost midnight and that's it for today!

Have a good night and I'll catch you soon.

One more day and it's over

I started my last days in the hotel today.
It's getting harder every minute I think about it.
They welcomed me so nice today, with hugs and kisses.
I'll miss that.
And I just hope that it was the right decision to change the job.
Sure it is, isn't it?

feels like home

We are back in munich. It took us around 2 hours with a little bit of traffic at the city boarder.
It feels like home! Can't wait to see all the others tomorrow and maybe I'll get a chance to meet Isil's (my best friend) new lover!
I hope that it works out for them, because Isil told me, that looking at Jack and me is hard for her, because she feel's lonley.
I wanna help, but I don't know how. I can not pick a man for her like her parents want to.
She needs to choose right, even though she's turkish.
And she is too much German to get a man picked from somebody else.

She deserves the best man on earth, but Jack is not available anymore! She knows that, but if there was a twin she'd take him! :-)

9 am

Early.
But necessary to get up now,
because we wanna keep up the good
connection to my mum and have
breakfast with her.
Today we drive back to munich
and I am expecting no more problems.
It'll be hard to say goodbye to my friends at work
and I am sure that there'll be tears.
Mine will be the worst.
Can't imagine to stand on the other side of the
front office desk.
My place is right behind,
but from Saturday on it'll be another hotel.

The Mall

Jack and I did a BIG shopping today. I was so happy, because he got what he was looking for.
A wonderful new black jacket/coat. It suits him really well and he looks so handsome in it.Rrrrr!

I got my new shoes for work and now I am ready.
And, he got a new haircut! He's cuter than expected! Have a look!

the big depression

How bad can it get? I saw it today in the evening, when I was a total mess because of so many things coming up in my mind.
There are no talents I can offer, no ideas for my upcoming 30th birthday how to celebrate it and thinking about not having enough time to get my life sorted.

After crying for about an hour and feeling sad for myself I have a headache now and swollen eyes. Great!
Get me some wrinkle cream! :-)

That's her

That's my mum.
I'll not gonna tell you her age...guess and it'll be a compliment for her anyway.

:-)

We spent a great day in the city and did some shopping.
I feel a connection again and I hope it lasts.

A day like today

Today was a really good day. I can not tell you how happy i was that even though I spent the whole day with my mum there was no fight at all.
We enjoyed time today and we are both getting ready for watching a movie together this night. I am looking forward for this.

Part III

I feel better. And my heart cries out for my love!

He thinks I am still pretty...but...look at me...

Part II

Painful night. The liquid to empty my stomach wasnt that bad than last time.
My mind played tricks on me and made it worse that it worse. 1 1/2 liter. That should be enough.
But now big expected toilet running.
Instead of that my stomach hurt because it was blown up like a ballon.
There was no chance to move around in bed and I asked/begged for pain killers.
Thank god it worked a little bit. Now I‘ve opened my eyes and think of Jack.
He‘s my first and last thought of the day. I miss him when he‘s not around, but I force myself to give him a break and let him go home to take a rest.
I can‘t stand that he‘s losing his own strenght by helping me.
i want to give him my shoulder to lean on, too.
I want him to talk with me about his fears.
But at the moment he‘s just there for me. But I love every millimeter of him and I just wanna be sure that he knows.


Today started as an awful day. They woke me up at 7 am and gave me 3 new bottles of the shit to drink.
No chance. My eyes filled up with tears immediatly.
So they offered me the tube through my throat down to my stomach and they wanted to let it rush in there.
And they did.
Awful experience. After an hour of getting that stuff in I was exhausted. Totally.
But they cancelled that in the early afternoon, because it didn‘t work.
So I felt better after getting the tube out and slowly life came back to my body.
And at the moment I feel really good.
My mum was here today and it was great to have her around. She took care of everything. She‘ll bring me back to Passau on Sunday. Jack will come with us and he has to go back to work on tuesday.
He‘s disappointed, but one day with him is better than nothing.

My love for him is endless and I don‘t wanna stand time without him. He‘s my everything.
And I hope he knows.

The story continues...

I can stand a lot. But what I experienced a few days before was a lot too much.
Got picked up by Jack from my work, because I couldn‘t stand my stomach pain anymore.
After seeing an doctor in an emergency clinic, they transfered us to hospital.
A few tests are done and I am helpless.
There‘s no doctor around who tells me what‘s going on and what are their plans with me.

It‘s 6 am and I got up 2 hours before. The Romanian woman next to me in my room was snoring so bad that it made me wanna kill her.
Before that I left my room.
And she said during the day, she could hardly sleep 2 hours a night. Hell, for sure!

I want to go home today. Whatever they say, I need to go home!
Being there doesn‘t help. It‘s so unpersonal and you have to chase after the doctors which makes you feel like a complete idiot. And I am not at all.

I am just scared and confused and waiting for an answer what to do.
But there‘s a also a good thing to mention.
Jack and I found out, that there‘s no smell of death or hospital in here.
It seems to be a huge building without typical hospital air.

And there‘s Jack.
As supportive as possible in all ways.
Cried with me and promised me to go through all of that and I don‘t doubt a word.
I have never felt that blessed and loved before.
I promised that I‘ll stand, that he sees me like that.
I don‘t want him to, but to let him be a part of all that, he needs to suffer and feel with me.
That‘s not what I want for us, but I think that‘s what the realtionship can bare.
Just to think that he could walk out the door without looking back makes me crazy.

There‘s my fear of being left behind that hurts like hell.
But he loves me and and tries to be brave for both of us.
Hopefully we‘ll make it through this.

Leuchtende Augen

Wenn man müde ist hilft die ganze

Liebe nichts.

Müdigkeit ein Lustkiller, aber keine Entschuldigung.

Dann sieht man ihn an und kann nicht anders.

Man weiß sofort warum man mit

diesem Menschen zusammen ist und das Herz blutet wenn er weg ist.

Man hat das Gefühl, dass wichtige Minuten und Stunden vergehen

und das Leben zu kurz ist um genug Zeit mit

ihm zu verbringen.

Doch es gibt Momente wie diese:

Mein Herz klopft weil ich mich freue.

Seine Augen leuchten weil er sich freut.

Meine Augen leuchten weil er sich endlich das

kaufen kann was er sich hart verdient hat.

Man hat ein wenig Angst,

aber das ist es wert!

Counting the days

Around 14 days of work left and I can hardly wait to switch hotels.

But because I know that it's not much time left it's really easy to deal with all the complaining guests. :-)
They just don't bother me anymore.

Just a little bit of pain

Good day today.
Got my little skin surgery done this morning and it's okay. YES!- thanks for asking: It hurts.
But we'll work on it. Next week starts the next surgery. I love pain, what can I say?

Had a quite relaxed talk to my mum today...first time we talked after the big fight.
She sound good, no anger, just like a mum who's happy to hear that her daughter feels quite good.

Can't wait to get my Toffees tonight babe!

Die Sonne und wir

Kann man bei so einer Aussicht morgens schlecht aus dem Bett kommen?
Nein, eigentlich nicht. Und schon gar nicht, wenn der Mann der neben einem liegt den Tag nicht mit einem selbst verbringen kann.

Ich habe heute wieder Schicht in der Arbeit und meine Freude hält sich in Grenzen. Ich will die Tage bis zum Ende noch abreissen und es sind ja auch gefühlt nicht mehr allzu viele.
Ein Treffen mit meiner besten Freundin steht heute an. Sie fehlt mir und wird mir noch mehr fehlen wenn ich sie nicht mehr sehen kann weil sie zurück nach Hause fliegt.
Und nicht mehr als Urlaub sondern für immer.

Also verliert man wieder einen wichtigen Menschen und obwohl man sich keine Illusionen machen will hofft man einfach, dass die Freundschaft auch die Entfernung übersteht.

Wie heißt das gleich?

Wenn man Tränen lacht, weil man sich selber grade im Boden vergraben könnte ist das die beste Art zu lachen.
Und sich ganz entspannt HANDSCHUHE in HANDSHOES zu übersetzen ist einfach an Dummheit aber hohem Spassfaktor nicht zu überbieten!

:-)

Von Frau zu Frau - Von Mutter zu Tochter

Es war lange überfällig. Wenn man sich ein wenig auseinandergelebt hat und ab und an gelangweilt ist von der Normalität des anderen kommt es unausweichlich dazu.
Bei meiner Mutter und mir war heute der große Showdown.
Auslöser...Versicherungen von denen ich keine Ahnung habe, die sie aber für mich bezahlt, weil's schon immer so war.
Ich habe ihr schon x-mal angeboten sie über mein Konto laufen zu lassen, aber meine Mutter hat immer abgewunken.
Dass sie es mir allerdings jedes Mal wieder vor Augen führt wenn ich zuhause bin ist nicht gerade hilfreich meine Stimmung in den grünen Bereich zu heben.
Also wurde es heute grässlich. Ich schreie, sie schreit, ich bleibe hart, sie fängt an zu flennen.
Normalerweise fühle ich mich in Auseinandersetzungen mit ihr immer im Nachteil, aber diesmal war es an mir endlich loszuwerden was mich so verärgert.
Und wie soll ich Tränen vergießen, wenn ich - endlich - das loswerden darf was ich möchte.
Mein Vater, wenig parteiisch sitzt mit uns am Tisch und sagt kein Wort. Als ich ihn ins Boot holen will nur ein zaghafter Wink in meine Richtung.
Weshalb auch immer geht nach einiger Zeit unsere Lautstärke einige Stufen nach unten und irgendwann reden wir alle drei über ganz etwas anderes, nämlich welcher Autokauf nächstes Jahr ansteht.
Verrückt. Trotzdem geht es mir nach dieser Explosion besser.
Und ich konnte auch danach meine Mum in den Arm nehmen und drücken und es hat sich nicht fremd angefühlt.
Noch nicht und dabei soll es auch bleiben.

Stains

Manchmal hinterlässt Liebe Spuren. Auf Kleidung. Auf Teppichen. Auf der Couch.
Erst versucht man alles diese Zeichen wegzuwischen - im Nachhinein aber fühlt man sie gerne und betastet nochmal alles um zu wissen, dass dieser Moment Wirklichkeit war. Man sich wirklich total hingegeben hat.
Man hat sich wirklich verloren im Gefühl mit dem Anderen.

Solche Momente werden einem in Erinnerung bleiben. Spätestens wenn man wieder ganz entspannt auf der Couch sitzt und den Blick auf die Stelle schweifen lässt oder seinen Teller auf den Küchentisch stellt und das innere Auge seinen Film startet.

Stolz von ganzem Herzen

Wie sehr kann man sich freuen wenn jemandem den man liebt etwas gelingt?
Ich platze vor Freude weil er so hart daran arbeitet es zu schaffen.
Und ich bin stolz auf mich, denn ich bleibe hart und versuche ihn so wenig wie möglich anzufassen, zu küssen und abzulenken. Und darin bin ich eigentlich nicht sooo gut.
Vorallem bei Jack fällt es mir schwer.

Allerdings war ich heute auch frustriert. Der eigenen Mann sitzt zuhause und arbeitet während man selber durchs neuste Shopping-Center streunt und einem einfach eine Hand fehlt die einen an den Schuhläden vorbeizieht und sagt, dass man doch eigentlich keine braucht. :-)
Oder es fehlt die Person, die sich mit einem übers neuste Schnäppchen freut und den Hintern in der neuen Jeans genauso sexy findet als mans selbst tut.

Die Idee statt meines Freundes meine Mutter mitzunehmen zum Shoppen hat sich als großer Fehler herausgestellt.
Wir sind einfach nicht dafür geboren gemeinsam shoppen zu gehen. Ich gebe mein Geld gerne für schöne Sachen aus; sie auch, solange sie nichts kosten.
Streit vorprogrammiert. Also ist sie nach einer halben Stunde bei Esprit nach Hause gefahren und ich war frei.
Frei allein durch die Geschäfte zu laufen und an jeder Ecke etwas zu sehen, an dem sich Jack freuen würde.
Und er hat sich gefreut über sein Geschenk von dem ich auch was habe.
Was, darüber denkt ihr jetzt selbst nach!

Tränen der Vergangenheit

Wieso weint man? Wieso weine ich, wenn ich uralte Filme von mir sehe, die mich mit 2 Jahren zeigen?
Weil auf diesen Filmen alle Menschen sind die ich vermisse. Meine Oma, Opa und der Rest.

Und ich sehe mich, als ich mir noch keine Sorgen um Jobs machen musste sondern mich einfach aufs Kettcar gesetzt habe und mich gefreut habe, dass ich meinem Cousin den Trettraktor geklaut habe.
Es war toll das zu sehen und ich war froh, dass das Wohnzimmer abgedunkelt war, so daß niemand sehen konnte, wie mir die Tränen übers Gesicht gelaufen sind.
Ich war süß und am Ende des Films war ich sechs Jahre und habe mich sofort wieder erkannt.
Mein Lachen, mein Schmollgesicht und meine pinke Strumpfhose, die ich geliebt habe zu dem Zeitpunkt.

Hm, dieses Video von Zeit zu Zeit zu sehen muss sein. Damit man sich nicht ganz verliert im Jetzt.

Jetzt wirds kitschig

Wer nichts von Selbstzweifeln und sich doch erfüllenden Träumen lesen will muß JETZT aufhören diesen Blog zu lesen.
Alle die jetzt weiterlesen begrüße ich zu meinem 1. Blog.
Seit Wochen habe ich auf Nachricht gewartet ob ich den neuen Job, für den ich mich beworben habe, bekomme.
War das Vorstellungsgespräch doch nicht so gut wie ich es im Gefühl hatte?! Und ich hatte es in sehr guter Erinnerung. Selten bin ich so entspannt vor zukünftigen Vorgesetzten gesessen. Ich wollte diesen Job; unbedingt!
Die Tatsache, daß ich ewig auf ein JA warten mußte hat mich wahnsinnig gemacht. Und ich habe damit Jack wahnsinnig gemacht, den tollsten Mann an meiner Seite, den ich mir wünschen konnte.
Er hat mir echt leid getan...irgendwie hätte mir manchmal ein Tritt in den Hintern nicht geschadet statt seinem Verständnis.
Nicht falsch verstehen - er ist toll und absolut Meiner, aber ich hätte mich womöglich nicht so verständnisvoll unterstützt. :-)
Jack ist mein ganzes Glück und ohne ihn wäre ich vermutlich die letzten Monate mit dem Kopf gegen die Wand gelaufen.

Irgendwie kann ich grad mit nichts richtig zufrieden sein. Die Schuhe die ich gekauft haben waren nur die ersten 5 min schön, bis ich gemerkt habe, dass ich einfach keine Jeans habe die ich in die engen Stiefelschäfte quetschen kann. JA; das macht mir zu schaffen.
Ich habe einen guten Job und nette Kollegen, bin es aber einfach leid in diesem Hotel zu arbeiten.
Meine Eltern beschweren sich über zu wenig Kontakt, obwohl mir unser Kontakt absolut ausreicht.
Warum gefällt einem so vieles manchmal nicht, obwohl man nicht mal weiß weshalb?

Andere würden sich gerne das Leben holen das man hat und man selbst würde alles um ein anderes geben.
Spannend ist nicht immer gut aber manchmal nötig.
Also, wer bietet spannendes Leben ohne Alltag?